El teseracto de tu vieja

Voy a dar una breve introducción al tema que me tiene rascandome la polla cabeza desde hace varios dias...

El tema del teseracto. Entonces, que mierda es un teseracto?
Es simple, el ¬ es un objeto de cuatro dimensiones. A la mierda.
Ahora bien, para explicar como son cuatro dimensiones, tengo que explicar tres, y dos y una. Y cero.

Un punto es un espacio de cero dimensiones.
Si proyectamos ese punto en una direccion "x" creamos un espacio unidimensional (X)
(Podemos movernos para la derecha e izquierda)
Si proyectamos todo ese espacio unidimensional, pero a 90 grados, tenemos un plano. (XY)
(Aparte de derecha e izquierda, ahora tambien adelante y atras)
Si agarramos ese plano y lo proyectamos 90 grados para arriba, tenemos un espacio tridimensional. (XYZ)
(Adelante, atrás, izquierda, derecha, arriba y abajo.) :) Creo que se entendió, no?

Ahora viene la parte que a muchos les va a costar asimilar, no porque sean estúpidos.
Sino porque aparte de ser estúpidos, el cerebro de la mayoria de las personas está cuadrao dentro de un espacio tridimensional. Somos incapaces de siquiera imaginar un espacio tetrabrik tetradimensional.

Si agarramos ese espacio tridimensional y lo proyectamos 90 grados en kata, tenemos un espacio cuatridimensional. Alamier...
No solo podemos movernos parriba, pabajo y todo lo otro, sino que también podemos movernos en Ana y Kata. Que serían los planos W, los que no son X ni Y ni Z.

En fin, para explicar mejor esto, les dejo un jueguito, el que lo pasa, le dejo mi herencia. (Las pelotas)
Para mas información, metete acá. es un post de taringa re copado de un wacho que sabe explicar mejor que yo. Fin.

Ahora la cuestión es que quiero moverme a Ana o Kata, y no se como hacer.

La Noche mas aburrida de hoy.

Hola, me llamo Antropomorfo Zombi, y este es el Late Show de La Concha de Tu Madre.
Acá viste, mas aburrido que la mierda esperando que algún zombi de mierda esté conectado y se digne a hacer algo, luego de un ataque de mierda (Un ataque de diarrea, era una ataque de mierda posta) que me tiene acorralado en mi casa.

Cuando uno está encerrado en la casa, que puede hacer?

Nada. Absolutamente nada, no importa a quien le mandes mensajes, no importa cuantos amigos tengas en facebook ni nada. Esta noche, estás solo.
Nadie te va a responder. Nadie está. Todos salen. Todos haciendo locuras. Todos haciendo cartel.

Y que onda? Bueno, nada. Re aburrido aca. Viendo que onda, escribiendo un post de mierda que habla de nada. Pero bueno, por lo menos maté unos 10 minutos escribiendo esto. Ya veremos que hago en los siguientes 10.

Adióó!!
:D

La historia de la cucaracha, parte 1

Cuenta la leyenda que un dia, cayó una bomba re loca.
Nuclear.
En San Lorenzo. Destruyó parte de baigorria, donde vive una wacha que se llama Ornella.
También cayó una bomba cerca de plaza sarmiento, y murió Flor.

Solamente sobrevivió una cucaracha.
Se llamaba "E Loco"
Algunas personas sobrevivieron.

Hola.

Luego de eso, apareció otra cucaracha, tomando sopa de tortuga.
Después se casaron. Y tuvieron muchas cucarachitas.
Después reinaron el mundo.

Y así comenzó todo, la profecía...

Un dia alguien llegaría para salvar a los humanos del malvado reinado de las cucarachas mutantes.
Esa persona se llamaría Eustacio.

El fin del mundo y las Cucarachas.

Hace menos de un minuto, me estaba haciendo un cafeshito. Bastante grande.

El tema fué el siguiente.

En la pileta (Da Fuq) encontré una cucaracha dando vueltas.

Le tiré agua para que muriera, le tiré el colador lleno de café para que muriera de una sobredosis de cafeina, e intenté muchas cosas.

Mis intentos de homicidio terminaron en eso, intentos de homicidio.

O mejor dicho, cucarachicidio.

En fin.

Luego la bronca por la cucaracha se me fué, me dí cuenta que las cucarachas son lo mas.

Las cucarachas sobreviven al frio, a la radiación... Incluso pueden vivir sin cabeza.

Luego, mientras me encontraba escribiendo la palabra "Cucarachicidio", dije que iba a poner de portada en el bloJ una foto de una cucaracha, asi que eso estoy haciendo....

(varios minutos después)

Uh quedó copada.

En fin, me alegra haber salvado a la tortuga cucaracha esa, la saqué de la pileta y la tiré afuera.

Ella merece vivir mas que yo, ella tiene cualidades de superhéroe.

Y probablemente algun dia evolucione, y cuando el mundo esté infestado de radiación, ella me tenga compasión y me salve.

Fin. 

Antropomorfo Zombi.

Entrada sin título. Año 10000 antes de tu vieja.

Aaaaaaajajajajaja!.... -No. :|

Bien.

Luego de los sucesos ocurridos el pasado lunes veinticuatro de zaranda, me vi obligado a borrar una serie de posts de este bloj. Digo bloj, porque cuando uno dice /blog/ la Ge no se siente. Bloj suena mas áspero. Y si no te gusta, te vas a la concha de tu madre. :D de onda webon.

Naaaa era joda. Que?

Bien.

Borré una serie de posts que eran...

...Mmmm...

Como decirlo? Cursis

Que? Que onda?!

Nada man, eran cursis, tienen que ser borrados. La onda aca es reirse un rato. Y flashear.

Y hay que aprovechar porque después el flasheo se va. Y pega el hambre. A RE!

En fin.

Todo esto es una explicación de porque ahora faltan algunos posts.

-Pero a mi que mierda me importa que falten esos posts de mierda? Ni cuenta me habia dado...

Bueno loco, no sabia, que se yo...

-Pero nooo... Dejate de joder chabón!

Bueno.

Fin.

Antropomorfo Zombi, Año 2014 antes de tu vieja.

La sopa de Tortuga

La sopa de tortuga es algo.
La sopa de tortuga es una cosa, por ende, existe.
Es una idea, es un algo, es una cosa, y existe.
No existe en la realidad, pero existe en las ideas, eso le da existencia.
No existe en el mundo real, pero puede ser creado.
Puede ser creado porque está conformado con cosas que existen.
Las cosas esas que existen, existen, porque en un principio, existia.
Que existia?
La sopa de tortuga, obviamente.
Y de allí fueron creadas todas las cosas que hoy conocemos, incluso la lucecita esa del modem que tenés porai cerca del ordenador.
Todo fué creado de la sopa de tortuga. Pero la sopa de tortuga no existe.
Y lo es todo, y no es nada.
La sopa de tortuga somos todos, y todos somos sopa de tortuga.
Incluso las tortugas son sopa de tortuga, y las sopas también lo son.
De hecho, hirviendo una tortuga en un caldo, creamos sopa de tortuga.
Y con eso amigos, estamos creando un nuevo universo.
Aunque no seamos concientes de eso...


Vincent Van Gogh, en su alegoría de la Sopa de Tortuga, año 945 antes de Eustacio.

La mierda de las redes sociales (Según Fry)

Paseándome por el Twister esta mañana me ponía a leer todas las biografías de las personas que seguía (Mientras las borraba) y me di cuenta que todos o la gran mayoría ponen en su descripción cosas de la índole como "Soñador", "Poeta", "Siervo de Ganesha", entre otras cosas.

Nunca vi algo tan vomitivo.

Nunca hubo cosas que me produjeran tanto asco ni náuseas como eso.

Nunca, ni siquiera con 2girls 1cup tuve tanto asco.

Puede ser que ciertas personas, en su interior, tengan pensamientos poéticos, sean imaginativos, les apasione mucho la música y crean en tal o cual deidad.

Ahora bien, que lo escriban en un perfil de una red social, me parece patético. 

Como si un perfil dijera lo que uno es, como si uno pudiera caretear el perfil.

O peor aún, como si escribirlo en un perfil, te convirtiera en eso que en realidad querés ser!

Soy un amante de la #música, en especial, el regüetón, me mueve todas las cachas..

                           (Stephen hablando sobre sus discos de Marron 5 y su sweater verde)

Es lamentable. Y me da miedo.

Una de las cosas que me da miedo son las interacciones entre personas que creen que están hablando con una persona que es Michael Jackson, pero del otro lado tienen a un nerd con granos gigantes y amarillos.

"Amo ser rebelde y estar en contra de la sociedad", uy lo escribi en el otro "Book"

(Estereotipo nerd intentando conseguis Minitas)

Me quedo con la tranquilidad de saber, que por lo menos, los frikis (no los nerds), en sus perfiles ponen cosas como "Amo Star Wars", pero lo aman de verdad. Ellos son honestos, aman cosas que no todos aman, pero las aman de verdad, ellos no ponen "Científico licenciado en Partículas Subatómicas y gerente oficial del Cern. Me gusta viajar en el tiempo a velocidades mayores a C y en mi tiempo libre peleo con Morlocks en Londres después del año 10000 d.C".

Primero porque no lo son. Segundo, no se porqué, y tercero, porque no dan los caracteres del Twister.

En fin, que pienso? Que hay que dejar de caretearla gente!

Finito. Y que la fuerza los acompañe

Aventuras Oníricas Parte 1 (La parte seria)

Bien, ahora entramos en el segmento serio de La Cosa Binaria, la parte Onírica, la parte que habla de los sueños...
Y, que son los sueños? 
Los sueños son, cosas. Cosas que pasan mientras uno duerme...
Son portales que se abren a otros mundos donde todo es posible y uno puede hacer lo que quiera y verse con quien quiera y todo lo que a uno se le ocurra (y también cosas que no se ocurren).
En fin, los sueños son cosas, cosas binarias.

La persecución de Darth Vader.

Resulta que tenia un balde con un gas violeta que había sacado de un desodorante, pero tenía que irme de mi casa, porque nosequé.
Luego aparecí en una calle y estaba con Jesse Pinkman (Mas info) al frente de unos narcos enojados.
Los narcos dijeron que deberíamos devolverles la plata, muchos millones de dólares, que se encontraban dentro de un camión de caca.
Abrimos la válvula del camión y salio la cacona, y de ahi sacamos todos los billetitos.
En una de esas, corro con toda la plata en la mochila y comienza a perseguirme un negro en bici.
Después desaparece.
Luego, para mi asombro, termino en el mismo lugar donde estaba (cerca del camión) y aparece un famoso personaje, Anakin Skywalker (a.k.a, Darth Vader).
Recordé que Darth no puede correr porque no tiene piernas reales, sino de robó, y entonces corrí, pero recordé que puede usar La Juerza entonces me dió miedo.
Luego de eso, entró a tirarme bolas celestes de energia (Parecidas a las bolas amarillas de Half Life)
Mas tarde llegué a un galpón, entré, y corrí por las terrazas con el Tio ese persiguiéndome.
A todo esto, de musica de fondo sonaba "Dark Side Dub" de Zeds Dead.

Después me desperté. Fin.