El viaje

Hola. Me llamo Antropomorfo Zombi y bienvenidos a otra edición de La Cosa Binaria, donde siempre encontrás expresadas esas ideas inconclusas que tu mente no sabe como plasmar en el mundo real.

Debido a las circunstancias que hoy me mantienen con el culo al aire apenado y con un hambre insaciable de conocimiento, me vi obligado a realizar un viaje. Este viaje no es como cualquier otro viaje que uno pueda llegar a concretar, sino que es mas al estilo Bear Grylls. Excepto que no soy un militar y si me llevo comida. Y soy gordo.

En fin, tengo el prestigio de que mi mejor amigo el señor Maximo Pendorcha De La Vela se encuentra en las mismas condiciones malvivientes que yo, entonces decidimos realizar este viaje juntos.

El mismo constará de varias partes. La primera será llegar vivo a la isla El Saco, ubicada a 4.3 kilómetros de mi casa según el mapa de mi celular, y este no falla nunca, excepto cuando no hay trejé.
El viaje viene de la mano de mi querido antecesor, el Señor Michelanyelo Jularia De La Inquisición Masónica. El se encargará de llevarnos y traernos de regreso. Entremedio de esas dos cosas, se encuentra un vacío existencial que estamos dispuestos a llenar. Con cosas flasheras que describiré proximamente.

Hola, soy próximamente.
La siguiente parte constará en el viaje en sí. Llegamos a la isla, buscamos leña y luego nos aburrimos y tratamos de sobrevivir una semana hasta que Michelányelo vuelva.

El tema es el siguiente. Que hacer durante una semana?
Recurriremos al elemento recurrente del blog. La lista:

-Hacer una fogata.
-Fabricar antorchas.
-Prender fuego cosas.
-Usar el fuego con buenos fines, por ejemplo, cocinar.
-Fabricar mas antorchas.
-Rodear la isla. (Lo intenté muchas veces, ésta es la vencida)
-Construir algo.
-Vivir al estilo Minecraft (Mi sueño hecho realidad) pero sin creepers.
-Prender fuego mas cosas.
-Tumbar un par de árboles. (Prohibición numero uno de Michelányelo)
-Hacer otra fogata.
-Caminar de noche intentando encontrar:
     -Creepers. (-250 % de probabilidades de encontrarlos)
     -Zombies. (0.05 % de probabilidades de encontrarlos)
     -Esqueletos arqueros. (-850,333 periódico % de probabilidades)
     -Vacas. (90 % de probabilidades de que solo encontremos vacas)

Quiero hacer un stop, me di cuenta que cree otro elemento recurrente, y es la Sublista. (Del Latín "Sub" debajo, inferior, secundario y "Lista" que significa poner una cosa debajo de la otra y con guioncitos)

Play.

Bueno aca se terminó el articulo porque no se me ocurre nada.
Solo quiero agregar que llevaré mi camara y mi celular, el cual encenderé una hora todos los dias para llamar y avisar que estoy vivo y que no he sido atacado por un Enderman.

Ahora tengo miedo de que aparezca Slenderman.

Mierda. No quiero ir.

Espero seguir vivo y hasta la semana próxima.

Antropomorfo Zombi.

Dia de la primavera Wiiii

Dia de la primaveraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
No.

Bueno. Resulta que hoy es 21 de septiembre (setiembre dicen algunos, que asco) y es el dia de la primavera.
El clima esta horrible. Es como si el Cthulhu se hubiera recagado con diarrea en el cielo y asi quedo todo. Negro. Como Denzel Washington y Morgan Freeman juntos en una película de Tim Burton. (Por lo oscura no?) (Si, todas las peliculas o la mayoria de Tim Burton son de noche o hay cosas negras goticas feas y que tienen tijeras en vez de dedos).
Dejando de lado la negrura y el viento del dia, me dispongo a sacar lo positivo de hoy.
Y para eso, voy a utilizar un elemento recurrente del blog. Una lista. Me encantan las listas, siempre me recuerdan las cosas que tengo que hacer y que no hago.

Cosas buenas y rescatables del día de hoy:

-Me bañé. Eso me da una especie de libertad que me permite hacer todo lo que quiera en el dia, total no tengo que volver a mi casa.

-Hoy tengo una obra de teatro que posiblemente segun el prejuicio de mi tia abuela, será aburrida. No me importa. Todo se reduce a sentarme a ver Lost o ver la obra. Prefiero ver la obra antes que comenzar a alucinar que mi teclado solo tiene las teclas 4 8 15 16 23 42 (si, tiene teclas de dos digitos) ah, y me olvidaba el boton Ejecutar.

-Tengo una pulsera que me recuerda que hay gente en este mundo que sabe hacer pulseras.

-Tengo 20 pesos que cargaré en el celular porque me queda $ 1.5 de credito. Por lo tanto tendré internet dos semanas mas con suerte.

-Mi celular tiene la batería llena. Eso, combinado con el punto numero uno de la lista, y el anterior a este, me da la posibilidad de no aburrirme luego de concretar el item numero dos.

-Tengo muchas cosas mas para agregar a la lista pero no la voluntad suficiente como para seguir escribiendo porque se enfría la pava. Malo. Frio malo.

Mermamaña (Dialecto Maori que significa Ermitaño)

Azucar, flores y muchos colores, esos fueron los ingredientes elegidos para crear a la niñita perfecta, pero el Profesor Utonio agrego un ingrediente mas a la formula, la Sustancia X.

Y asi fue como aprobe la materia de Cipollone.

Ahora bien, volviendo al tema de hoy.

El tema de hoy es que no hay tema. Pero algo se me va a ocurrir.

Ya se me ocurrio. El tema es de la sección random de La Cosa Binaria. Y la palabra es Ermitaño.

Ahora bien, qué es un ermitaño?

Un hermitaño es una persona que elige profesar una vida solitaria y ascetica, sin contacto permanente con la sociedad. El vocablo erm...

Bueno me canse de escribir.

Ahora lo siguiente. Para pensar. Sos un ermitaño? Soy un ermitaño? Todos somos ermitaños?

La respuesta es si. Y a la vez no.

Si porque todos tenemos un dia ermitañesco. No porque todos vivimos en sociedad.

Excepto Nyan Cat. El vive solo, en el cielo.

Este tipo es un ejemplo de ermitaño estándar segun normas Iso 9001

Es buena la ermitañeidad? Hasta que punto? 

Es mala la ermitañeidad? Porque?

Las respuestas las encuentran en la pagina 78.

Traigan la tarea para el lunes. Buen dia de la primavera lluviosa.

Las razones de porque no estudiar es mejor que si estudiar

Hola unilector universal de este blog que apunta siempre a burlarse de la parte mas predominante del sector. O sea la clase media, que somos nosotros, los pobres laburadores que nos rrrrrompemos el orto tratando de traer todos los dias el pan a la mesa y asegurarnos de que nuestros hijos estudien, para que el dia de mañana ellos no tengan que trabajar como loco y no refugien sus frustraciones de la vida con alcohol y marihuana..

Entonces, si hoy mismo dije que me iba a estudiar, porque mierda me encuentro ahora escribiendo aqui?

La razon es simple, dormí la siesta, luego antes de despertarme para estudiar, mi colega el señor asiatico opiáceo, me llama y me dice, hey, no estudies, vayamos a hacer cualquier cosa, pero no estudies.

Luego decidí no estudiar. Me fui, y ahora me encuentro en la casa de alguien que pasó a vivir en el subconsciente colectivo de un ser completamente irrazonable escribiendo esto, y me esta mirando. Seguramente piensa: "Este sujeto es un pelotudo", y lo apoyo con su pensamiento, porque posiblemente el lunes rinda mal, pero lo haré orgulloso, sabiendo que soy un obrero de la clase media.

Quizas alguien, algun dia, lea este blog y diga, wow, que talento impresionante y cuanta calidad literaria (seguramente las leyes de la fisica y el arte esten patas para arriba), hagamoslo famoso.

Ahi tendré dinero y pasare al sector privilegiado de la sociedad. El sector burgués. Alli sere un artista reconocido y famoso. Y quizas, solo quizas, pueda vivir sentado, con un café, escribiendo y no haciendo nada.

Luego de un momento me percato y pienso, hey, estoy sentado tomando café, escribiendo y no haciendo  nada en absoluto.

Luego me doy cuenta que soy feliz. Luego de que las cuentas no se pagan solas.

Fin :)

Hoy tengo que estudiar.

Me encuentro en la casa de mi abuela, debido a que en mi casa no hay internet porque soy pobre vivo en el campo, entonces me decido a escribir aca, en este pedazo de bit informatico binario de mierda, para darme cuenta que hoy tendré que estar toda la tarde estudiando.

Estudiando?
Si.
Para que?

Para rendir dos materias. Dos materias que ni siquiera se como se llaman, solo se que son Modulo 7 y Modulo 16. Una la da Cipollone y la otra la da Buchaillot. Fin. Hay que hacer muchas cuentas y numeros y cosas que no me gustan y 4 8 15 16 23 42. Ojo con esa.

Resumiendo, tengo que estudiar. Entonces, de que mierda se trata este articulo?

De nada, asi que solamente escribiré frases random que saque de la serie Lost  y las voy a dejar para que las leas. Tambien para que reflexiones acerca de las mismas y saques tus propias conclusiones, ya que tenes tanto tiempo al pedo y yo no puto querido lector. Y si no se te ocurre nada, pulse uno. Para mas opciones, presione la tecla numeral. Para regresar al menu anterior, pulse dos.

Hola, soy un titulo que anuncia las frases random de Lost.

"Mierda! se me hunde la balsa, tirense al mar, si, ahi, con los tiburones!"
-Michael, padre de Walt.

"Mmm, que lindo, una playa tropical, ojala pudiera caminar sobre la arena. Mierda."
-John Locke después de darse cuenta que estaba de pié.

"Me aumentaron el impuesto a las ganancias y el sindicato de trabajadores de Dharma ya no existe. Vamos a quemar un par de llantas asi hacemos un poco de humo negro"
-Ben Linus hablando sobre El Hombre de Negro.

"Veo gente muerta"
-Hurley hablándole a Bruce Willis

"Repito, no intente utilizar las computadoras de la estacion para comunicarse con el exterior, mire como levanto mi ceja, estoy hablando seriamente, y soy chino, esto no es joda."
-Grabación de Dr. Pierre Chang

"Se suponia que este avión caeria en las torres gemelas, no en una isla de mierda!"
-Sayid Jarrah

"Imaginate que el mundo es como Hurley luego de estar una semana comiendo pollo frito. Bueno, esta isla, es el corcho que tiene en el culo"
-Ben Linus

"Llegué a esta isla, y mi compañero estaba apretando un botón. Le pregunté qué estaba haciendo. El solo respondió: "Estoy jugando sudoku""
-Desmond

"No me digas lo que no puedo hacer"
-John Locke anotandose en el torneo de futbol regional.

Esto fue todo por hoy, me voy a estudiar.

El mostro fotosensible.

Manual hacerca de monstros fotosensibles.

Primero, para saber que es un monstruo fotosensible, tenemos que explicar que es, y luego usted, señor lector que posee mucho tiempo al pedo, y seguramente esta tratando de pensar como puede mejorar a la humanidad con sus pensamientos pacifistas y marihuaneros, pero tiene mucha paja para aplicarlos

Terminé la oracion ahi porque ya no tiene sentido y no se como terminarla.

En fin, señor pacifista, por favor, siga leyendo, no estoy en contra de la mariguana, canuto, cañamo, porro, chalita, flor, charuto y/o pitillo. Cambiemos al mundo. Sigamos leyendo que es un monstruo fotosensible.

Un monstruo fotosensible (vamos a reemplazar toda esa conjunción con el simbolo "¬" [ese simbolo puede ser leido como /pflrr/ o comunmente llamado ruido de pedo, asi le digo yo y asi lo leo mentalmente porque me gusta mucho el cafe. hablando de café, meroi haceme un cafe que hace una hora que estoy en tu casa y no hay café, dale chamigo]) es un ser, posiblemente de origen extraterrestre, o no. Es muy probable que le tenga miedo a la luz, o la luz lo dañe, de ahi su nombre. Pero tambien es muy posible que solamente se llame asi porque le gusta, y la luz no le haga nada. En todo caso, es un monstruo, y es malo. Como todos los monstruos, ejemplo, el monstruo que creó Victor Frankenstein, que no se llama frankenstein, sino que no tiene nombre... O sino, Mike Wasowski o Peter Pan.
Como recien dije, todos los monstruos, incluyendo los ejemplos anteriormente mencionados, son malos.
Entonces hay que matarlos.
Con eso cierro la descripción acerca de que mierda es el monstruo fotosensible, aunque en realidad no dije nada, porque casi nadie sabe como es, que come, donde come, y donde vive.

Es mas, es muy probable que no exista, pues este articulo está basado en una conjunción aleatoria generada por un generador de conjunciones aleatorias.

Parte dos. Como derrotar a un monstruo fotosensible.

Como derrotar a un monstruo fotosensible. Parte uno: Como derrotarlo
-Con guia especializada para destruirlo.

Paso uno. Buscarlo de noche. Porque de dia duerme escondido, porque seguramente la luz le hace mal.
Paso dos. Usar ropa negra. O en su defecto, un traje de invisibilidad. Es mejor.
Paso tres. Tener una fuente de luz.
Paso cuatro. Dirigir la fuente de luz hacia el monstruo cuando este decida aparecer.

Recomendación, esta guia es solamente orientada al monstruo fotosensible que puede ser destruido o dañado por luz. En el caso de que este no sea el caso, leer la otra guia, como destruir a un monstruo fotosensible que no es fotosensible. La cual no escribi y no creo que haga porque no tengo la menor idea de como hacerlo. Ni nada.

Fin.

El sintoma Pandorum y los fondos buitres

Hola, soy Michio Kaku y soy la parte seria del blog.

MENTIRA! Soy antropomorfo zombi y vengo a delirarla, asi que abrochense los cinturones porque cordoba se prende fuego.

Uy.

Bueno. Primero comenzaremos con la definición de QUE MIERDA ES UN FONDO BUITRE.

El gordo esteban en su maximo esplendor, lo definió como lo siguiente:

Un fondo buitre es un fondo de capital de riesgo o fondo de inversion libre que invierte en una deuda publica de una entidad que se considera debil o cercana a la quiebra.

Bueno. Ahora seguimos cooooooooooooooooooooon...

El sintoma pandorum:

Que mierda es el sintoma pandorum? Simple. Mira la pelicula pandorum y te vas a dar cuenta.
Pero si no te queres comer dos horas al pedo, te lo resumo porque la pelicula es un garron.

El sintoma pandorum lo sufren personas que se encuentran aisladas durante mucho tiempo en el espacio.
Comienzan a flashear mucho hasta que pierden la moral.
El loquito principal (no Dennis Quaid sino el rubio) sufre el pandorum, y en un momento le dice a Dennis:

-Imaginate todas las cosas que podrías hacer sin moral. Si no tuvieras moral, serías feliz.

Esa frase me hizo pensar. Mucho. Bah, un poco, generalmente no pienso, asi que pensar un poco es mucho.
Poco es mucho y mucho es un toco (Dijo yayo.)

Ahora bien, esta es una lista de cosas que haría yo (Antropomorfo Zombi) si no tuviera moral:

-Hacer muchos pompones y hacer una pileta de pompones muy profunda asi tiro a uno y se muere enterrado ahi.
-Comprar toda mi herencia en tenedores. Todos los tenedores del mundo. Todos.
-Matar a Cristina. (No odio a Cristina... Em bueno, mas tarde haré un post sobre eso, si, que buena idea)
-Dejar a todo el mundo sin comer (Porque tengo todos los tenedores del mundo)
-Comprar toda la droga del mundo simplemente para dejar a todos manija.
-Aprovechar que todos estan manija y darles droga a cambio de que sean mis esclavos.
-Dejar mi falta de moral a un lado y ordenarles a mis manijas esclavos que hagan cosas que yo queria hacer pero como recuperé mi moral, ellos son los malos y los incriminaria por cosas malas y por posesion.
-Por ultimo, mataría a un negro (No negro de piel, todos entendemos a negro como villero malo que roba)
-Luego de pensar esa lista, se me ocurrio algo mas, hacer una olla y hacer jabon con todos esos negros.
-Luego de pensar ese item, me di cuenta que los negros no tienen moral.

Mi siguiente axioma es el siguiente, los negros no tienen moral, sufren pandorum y por ende son felices.

Fin. :)

El caso Gregorio Salerno (Parte 1)

Gregorio Salerno fué un señor que vivió a mediados del siglo dieciocho (En numeros romanos sería IIIIIIIIIIIIIIIIII ) antes de Truman. Posiblemente usté lo haya visto en la caye, comiendo cosas rompidas y podridas, bebiendo alcojol en caja o muy extrañamente, comiendo hongos alucinógenos.

La cuestión es esta. De donde saca el alcojol en caja? Facil, del kiosko de Chuchuy el transa .
Porque todos sabemos de donde se sacan los hongos. Fácil. Te vas a rosario despues que llueve y vas a perez. Donde hay mierda de cebú, ahí hay ongos. No hongos, ongos.

Bien, volviendo a la cuestión. La historia. De quien? De Salerno.

Salerno un dia lo despidieron. Entonces se fue a chupar vino a un bar que queda por ahi cerca de Antique. Mas precisamente dentro. Con todo lo wacho masones, incluyendo al nono miguel a Michelanshelo Shular. En fin. Encontró a un borracho del tablon que le dijo:

-Hola señor. (Despues no me acuerdo que mas)

La onda era que el viejo sabia todo de Gregorio. Y le dio una advertencia.

-No vuelvas a tu casa por calle Ricchieri boludo, porque te van a robar hasta el ojete.

Salerno no fué por Ricchieri. Pero después se acordó que no creía en las supersticiones.
Asi que encaró por Ricchieri nomas. Dale que va.

No le robaron. Pero resulta que la calle se comenzó a deformar toda, onda viaje acido. Sin acido.
Después de eso, apareció en un mundo paralelo. Ahi le explicaron como funcionaba el universo. Todo en una rápida lección de 15 minutos espaciales dictadas por los mejores fisicos del mundo. Incluyendo a Einsten, Michio Kaku y el de silla de ruedas con propulsores.
Igual la onda era que estaba Michio Kaku. Es un sarpado el chabon. Tiene un pelo blanco re zarpado en gato.

Luego volvio a la realidad. Quiso contarles a todos lo que habia visto.
Nadie le creyó. Se dedicó a hacer todo lo que mencioné "Posiblemente usté lo haya visto en la caye, comiendo cosas rompidas y podridas, bebiendo alcojol en caja o muy extrañamente, comiendo hongos alucinógenos." (Eso)
Y ahora vive en la caye.
Ah, y resulta que volvio pero al pasado, y se encontró a el mismo en el bar, y le dijo, no vayas por calle Ricchieri. Igual sabia que el lo iba a hacer. Que boludo.

Te quiero mucho, siempre dentro tuyo, firma, chelita.

"Si dudabas de la existencia de Dios, aqui estoy, soy Michio Kaku, y tengo un pelo blanco rresarpao"

Regreso a la concha de tu madre

Hoooooooooooooooooooooooooooooooooooooola!!!!!

No.

Bueno, resulta que buscando porno cosas en internet, encontre este blog. Lo lei y me pareció una mierda muy bueno.
Después me di cuenta que era mio, asi que después de renegar media hora con la puta cuenta de google el correo, entré, y aca estoy, antropomorfo zombi de nuevo en acción, para consumir diez minutos de tu tiempo llenándote la cabeza de boludeses sin sentido información importante y fresca.

Asi, que nada. Eso. Aguante cosa binaria, aguante bush la libertá y aguante yo.