El Changoloser (Changolüser beibi)

Buenom, resulta que volvi de la isla con muchas ideas copadas en la cabeza. Tambien realicé un documental que proximamente subiré a shoutuve y lo pondré acá. La onda es esta, hoy estaba en la casa de mi abuela "La Nona Rosa" y resulta que me puse a mirar MuchMusic, el unico canal en el cual siguen pasando musica (buena) y estaban pasando Rewind, donde pasaron banda de temas recontrarresuperrresarrpados, y en un toque pasaron Loser, de Beck. Es un tema archicalifragilístico. Aca esta el video. Este post no tiene sentido.
Cuando termine el video sigan leyendo porque les dare brevemente una descripcion breve en breves segundos de lo que brevemente significa un changoloser. En breve.

Uh, perdon, ese video no era. Era este...

Bueno como podrán observar en el video, esto es un changoluser, un sujeto que canta mucho y hace muchas acrobacias y limpia parabrisas encendidos juego.

Fin del post. Esto fue todo por hoy, esperoqueleallagutadoooooooooo chau.

El viaje

Hola. Me llamo Antropomorfo Zombi y bienvenidos a otra edición de La Cosa Binaria, donde siempre encontrás expresadas esas ideas inconclusas que tu mente no sabe como plasmar en el mundo real.

Debido a las circunstancias que hoy me mantienen con el culo al aire apenado y con un hambre insaciable de conocimiento, me vi obligado a realizar un viaje. Este viaje no es como cualquier otro viaje que uno pueda llegar a concretar, sino que es mas al estilo Bear Grylls. Excepto que no soy un militar y si me llevo comida. Y soy gordo.

En fin, tengo el prestigio de que mi mejor amigo el señor Maximo Pendorcha De La Vela se encuentra en las mismas condiciones malvivientes que yo, entonces decidimos realizar este viaje juntos.

El mismo constará de varias partes. La primera será llegar vivo a la isla El Saco, ubicada a 4.3 kilómetros de mi casa según el mapa de mi celular, y este no falla nunca, excepto cuando no hay trejé.
El viaje viene de la mano de mi querido antecesor, el Señor Michelanyelo Jularia De La Inquisición Masónica. El se encargará de llevarnos y traernos de regreso. Entremedio de esas dos cosas, se encuentra un vacío existencial que estamos dispuestos a llenar. Con cosas flasheras que describiré proximamente.

Hola, soy próximamente.
La siguiente parte constará en el viaje en sí. Llegamos a la isla, buscamos leña y luego nos aburrimos y tratamos de sobrevivir una semana hasta que Michelányelo vuelva.

El tema es el siguiente. Que hacer durante una semana?
Recurriremos al elemento recurrente del blog. La lista:

-Hacer una fogata.
-Fabricar antorchas.
-Prender fuego cosas.
-Usar el fuego con buenos fines, por ejemplo, cocinar.
-Fabricar mas antorchas.
-Rodear la isla. (Lo intenté muchas veces, ésta es la vencida)
-Construir algo.
-Vivir al estilo Minecraft (Mi sueño hecho realidad) pero sin creepers.
-Prender fuego mas cosas.
-Tumbar un par de árboles. (Prohibición numero uno de Michelányelo)
-Hacer otra fogata.
-Caminar de noche intentando encontrar:
     -Creepers. (-250 % de probabilidades de encontrarlos)
     -Zombies. (0.05 % de probabilidades de encontrarlos)
     -Esqueletos arqueros. (-850,333 periódico % de probabilidades)
     -Vacas. (90 % de probabilidades de que solo encontremos vacas)

Quiero hacer un stop, me di cuenta que cree otro elemento recurrente, y es la Sublista. (Del Latín "Sub" debajo, inferior, secundario y "Lista" que significa poner una cosa debajo de la otra y con guioncitos)

Play.

Bueno aca se terminó el articulo porque no se me ocurre nada.
Solo quiero agregar que llevaré mi camara y mi celular, el cual encenderé una hora todos los dias para llamar y avisar que estoy vivo y que no he sido atacado por un Enderman.

Ahora tengo miedo de que aparezca Slenderman.

Mierda. No quiero ir.

Espero seguir vivo y hasta la semana próxima.

Antropomorfo Zombi.

Dia de la primavera Wiiii

Dia de la primaveraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
No.

Bueno. Resulta que hoy es 21 de septiembre (setiembre dicen algunos, que asco) y es el dia de la primavera.
El clima esta horrible. Es como si el Cthulhu se hubiera recagado con diarrea en el cielo y asi quedo todo. Negro. Como Denzel Washington y Morgan Freeman juntos en una película de Tim Burton. (Por lo oscura no?) (Si, todas las peliculas o la mayoria de Tim Burton son de noche o hay cosas negras goticas feas y que tienen tijeras en vez de dedos).
Dejando de lado la negrura y el viento del dia, me dispongo a sacar lo positivo de hoy.
Y para eso, voy a utilizar un elemento recurrente del blog. Una lista. Me encantan las listas, siempre me recuerdan las cosas que tengo que hacer y que no hago.

Cosas buenas y rescatables del día de hoy:

-Me bañé. Eso me da una especie de libertad que me permite hacer todo lo que quiera en el dia, total no tengo que volver a mi casa.

-Hoy tengo una obra de teatro que posiblemente segun el prejuicio de mi tia abuela, será aburrida. No me importa. Todo se reduce a sentarme a ver Lost o ver la obra. Prefiero ver la obra antes que comenzar a alucinar que mi teclado solo tiene las teclas 4 8 15 16 23 42 (si, tiene teclas de dos digitos) ah, y me olvidaba el boton Ejecutar.

-Tengo una pulsera que me recuerda que hay gente en este mundo que sabe hacer pulseras.

-Tengo 20 pesos que cargaré en el celular porque me queda $ 1.5 de credito. Por lo tanto tendré internet dos semanas mas con suerte.

-Mi celular tiene la batería llena. Eso, combinado con el punto numero uno de la lista, y el anterior a este, me da la posibilidad de no aburrirme luego de concretar el item numero dos.

-Tengo muchas cosas mas para agregar a la lista pero no la voluntad suficiente como para seguir escribiendo porque se enfría la pava. Malo. Frio malo.

Mermamaña (Dialecto Maori que significa Ermitaño)

Azucar, flores y muchos colores, esos fueron los ingredientes elegidos para crear a la niñita perfecta, pero el Profesor Utonio agrego un ingrediente mas a la formula, la Sustancia X.

Y asi fue como aprobe la materia de Cipollone.

Ahora bien, volviendo al tema de hoy.

El tema de hoy es que no hay tema. Pero algo se me va a ocurrir.

Ya se me ocurrio. El tema es de la sección random de La Cosa Binaria. Y la palabra es Ermitaño.

Ahora bien, qué es un ermitaño?

Un hermitaño es una persona que elige profesar una vida solitaria y ascetica, sin contacto permanente con la sociedad. El vocablo erm...

Bueno me canse de escribir.

Ahora lo siguiente. Para pensar. Sos un ermitaño? Soy un ermitaño? Todos somos ermitaños?

La respuesta es si. Y a la vez no.

Si porque todos tenemos un dia ermitañesco. No porque todos vivimos en sociedad.

Excepto Nyan Cat. El vive solo, en el cielo.

Este tipo es un ejemplo de ermitaño estándar segun normas Iso 9001

Es buena la ermitañeidad? Hasta que punto? 

Es mala la ermitañeidad? Porque?

Las respuestas las encuentran en la pagina 78.

Traigan la tarea para el lunes. Buen dia de la primavera lluviosa.

Las razones de porque no estudiar es mejor que si estudiar

Hola unilector universal de este blog que apunta siempre a burlarse de la parte mas predominante del sector. O sea la clase media, que somos nosotros, los pobres laburadores que nos rrrrrompemos el orto tratando de traer todos los dias el pan a la mesa y asegurarnos de que nuestros hijos estudien, para que el dia de mañana ellos no tengan que trabajar como loco y no refugien sus frustraciones de la vida con alcohol y marihuana..

Entonces, si hoy mismo dije que me iba a estudiar, porque mierda me encuentro ahora escribiendo aqui?

La razon es simple, dormí la siesta, luego antes de despertarme para estudiar, mi colega el señor asiatico opiáceo, me llama y me dice, hey, no estudies, vayamos a hacer cualquier cosa, pero no estudies.

Luego decidí no estudiar. Me fui, y ahora me encuentro en la casa de alguien que pasó a vivir en el subconsciente colectivo de un ser completamente irrazonable escribiendo esto, y me esta mirando. Seguramente piensa: "Este sujeto es un pelotudo", y lo apoyo con su pensamiento, porque posiblemente el lunes rinda mal, pero lo haré orgulloso, sabiendo que soy un obrero de la clase media.

Quizas alguien, algun dia, lea este blog y diga, wow, que talento impresionante y cuanta calidad literaria (seguramente las leyes de la fisica y el arte esten patas para arriba), hagamoslo famoso.

Ahi tendré dinero y pasare al sector privilegiado de la sociedad. El sector burgués. Alli sere un artista reconocido y famoso. Y quizas, solo quizas, pueda vivir sentado, con un café, escribiendo y no haciendo nada.

Luego de un momento me percato y pienso, hey, estoy sentado tomando café, escribiendo y no haciendo  nada en absoluto.

Luego me doy cuenta que soy feliz. Luego de que las cuentas no se pagan solas.

Fin :)

Hoy tengo que estudiar.

Me encuentro en la casa de mi abuela, debido a que en mi casa no hay internet porque soy pobre vivo en el campo, entonces me decido a escribir aca, en este pedazo de bit informatico binario de mierda, para darme cuenta que hoy tendré que estar toda la tarde estudiando.

Estudiando?
Si.
Para que?

Para rendir dos materias. Dos materias que ni siquiera se como se llaman, solo se que son Modulo 7 y Modulo 16. Una la da Cipollone y la otra la da Buchaillot. Fin. Hay que hacer muchas cuentas y numeros y cosas que no me gustan y 4 8 15 16 23 42. Ojo con esa.

Resumiendo, tengo que estudiar. Entonces, de que mierda se trata este articulo?

De nada, asi que solamente escribiré frases random que saque de la serie Lost  y las voy a dejar para que las leas. Tambien para que reflexiones acerca de las mismas y saques tus propias conclusiones, ya que tenes tanto tiempo al pedo y yo no puto querido lector. Y si no se te ocurre nada, pulse uno. Para mas opciones, presione la tecla numeral. Para regresar al menu anterior, pulse dos.

Hola, soy un titulo que anuncia las frases random de Lost.

"Mierda! se me hunde la balsa, tirense al mar, si, ahi, con los tiburones!"
-Michael, padre de Walt.

"Mmm, que lindo, una playa tropical, ojala pudiera caminar sobre la arena. Mierda."
-John Locke después de darse cuenta que estaba de pié.

"Me aumentaron el impuesto a las ganancias y el sindicato de trabajadores de Dharma ya no existe. Vamos a quemar un par de llantas asi hacemos un poco de humo negro"
-Ben Linus hablando sobre El Hombre de Negro.

"Veo gente muerta"
-Hurley hablándole a Bruce Willis

"Repito, no intente utilizar las computadoras de la estacion para comunicarse con el exterior, mire como levanto mi ceja, estoy hablando seriamente, y soy chino, esto no es joda."
-Grabación de Dr. Pierre Chang

"Se suponia que este avión caeria en las torres gemelas, no en una isla de mierda!"
-Sayid Jarrah

"Imaginate que el mundo es como Hurley luego de estar una semana comiendo pollo frito. Bueno, esta isla, es el corcho que tiene en el culo"
-Ben Linus

"Llegué a esta isla, y mi compañero estaba apretando un botón. Le pregunté qué estaba haciendo. El solo respondió: "Estoy jugando sudoku""
-Desmond

"No me digas lo que no puedo hacer"
-John Locke anotandose en el torneo de futbol regional.

Esto fue todo por hoy, me voy a estudiar.

El mostro fotosensible.

Manual hacerca de monstros fotosensibles.

Primero, para saber que es un monstruo fotosensible, tenemos que explicar que es, y luego usted, señor lector que posee mucho tiempo al pedo, y seguramente esta tratando de pensar como puede mejorar a la humanidad con sus pensamientos pacifistas y marihuaneros, pero tiene mucha paja para aplicarlos

Terminé la oracion ahi porque ya no tiene sentido y no se como terminarla.

En fin, señor pacifista, por favor, siga leyendo, no estoy en contra de la mariguana, canuto, cañamo, porro, chalita, flor, charuto y/o pitillo. Cambiemos al mundo. Sigamos leyendo que es un monstruo fotosensible.

Un monstruo fotosensible (vamos a reemplazar toda esa conjunción con el simbolo "¬" [ese simbolo puede ser leido como /pflrr/ o comunmente llamado ruido de pedo, asi le digo yo y asi lo leo mentalmente porque me gusta mucho el cafe. hablando de café, meroi haceme un cafe que hace una hora que estoy en tu casa y no hay café, dale chamigo]) es un ser, posiblemente de origen extraterrestre, o no. Es muy probable que le tenga miedo a la luz, o la luz lo dañe, de ahi su nombre. Pero tambien es muy posible que solamente se llame asi porque le gusta, y la luz no le haga nada. En todo caso, es un monstruo, y es malo. Como todos los monstruos, ejemplo, el monstruo que creó Victor Frankenstein, que no se llama frankenstein, sino que no tiene nombre... O sino, Mike Wasowski o Peter Pan.
Como recien dije, todos los monstruos, incluyendo los ejemplos anteriormente mencionados, son malos.
Entonces hay que matarlos.
Con eso cierro la descripción acerca de que mierda es el monstruo fotosensible, aunque en realidad no dije nada, porque casi nadie sabe como es, que come, donde come, y donde vive.

Es mas, es muy probable que no exista, pues este articulo está basado en una conjunción aleatoria generada por un generador de conjunciones aleatorias.

Parte dos. Como derrotar a un monstruo fotosensible.

Como derrotar a un monstruo fotosensible. Parte uno: Como derrotarlo
-Con guia especializada para destruirlo.

Paso uno. Buscarlo de noche. Porque de dia duerme escondido, porque seguramente la luz le hace mal.
Paso dos. Usar ropa negra. O en su defecto, un traje de invisibilidad. Es mejor.
Paso tres. Tener una fuente de luz.
Paso cuatro. Dirigir la fuente de luz hacia el monstruo cuando este decida aparecer.

Recomendación, esta guia es solamente orientada al monstruo fotosensible que puede ser destruido o dañado por luz. En el caso de que este no sea el caso, leer la otra guia, como destruir a un monstruo fotosensible que no es fotosensible. La cual no escribi y no creo que haga porque no tengo la menor idea de como hacerlo. Ni nada.

Fin.

El sintoma Pandorum y los fondos buitres

Hola, soy Michio Kaku y soy la parte seria del blog.

MENTIRA! Soy antropomorfo zombi y vengo a delirarla, asi que abrochense los cinturones porque cordoba se prende fuego.

Uy.

Bueno. Primero comenzaremos con la definición de QUE MIERDA ES UN FONDO BUITRE.

El gordo esteban en su maximo esplendor, lo definió como lo siguiente:

Un fondo buitre es un fondo de capital de riesgo o fondo de inversion libre que invierte en una deuda publica de una entidad que se considera debil o cercana a la quiebra.

Bueno. Ahora seguimos cooooooooooooooooooooon...

El sintoma pandorum:

Que mierda es el sintoma pandorum? Simple. Mira la pelicula pandorum y te vas a dar cuenta.
Pero si no te queres comer dos horas al pedo, te lo resumo porque la pelicula es un garron.

El sintoma pandorum lo sufren personas que se encuentran aisladas durante mucho tiempo en el espacio.
Comienzan a flashear mucho hasta que pierden la moral.
El loquito principal (no Dennis Quaid sino el rubio) sufre el pandorum, y en un momento le dice a Dennis:

-Imaginate todas las cosas que podrías hacer sin moral. Si no tuvieras moral, serías feliz.

Esa frase me hizo pensar. Mucho. Bah, un poco, generalmente no pienso, asi que pensar un poco es mucho.
Poco es mucho y mucho es un toco (Dijo yayo.)

Ahora bien, esta es una lista de cosas que haría yo (Antropomorfo Zombi) si no tuviera moral:

-Hacer muchos pompones y hacer una pileta de pompones muy profunda asi tiro a uno y se muere enterrado ahi.
-Comprar toda mi herencia en tenedores. Todos los tenedores del mundo. Todos.
-Matar a Cristina. (No odio a Cristina... Em bueno, mas tarde haré un post sobre eso, si, que buena idea)
-Dejar a todo el mundo sin comer (Porque tengo todos los tenedores del mundo)
-Comprar toda la droga del mundo simplemente para dejar a todos manija.
-Aprovechar que todos estan manija y darles droga a cambio de que sean mis esclavos.
-Dejar mi falta de moral a un lado y ordenarles a mis manijas esclavos que hagan cosas que yo queria hacer pero como recuperé mi moral, ellos son los malos y los incriminaria por cosas malas y por posesion.
-Por ultimo, mataría a un negro (No negro de piel, todos entendemos a negro como villero malo que roba)
-Luego de pensar esa lista, se me ocurrio algo mas, hacer una olla y hacer jabon con todos esos negros.
-Luego de pensar ese item, me di cuenta que los negros no tienen moral.

Mi siguiente axioma es el siguiente, los negros no tienen moral, sufren pandorum y por ende son felices.

Fin. :)

El caso Gregorio Salerno (Parte 1)

Gregorio Salerno fué un señor que vivió a mediados del siglo dieciocho (En numeros romanos sería IIIIIIIIIIIIIIIIII ) antes de Truman. Posiblemente usté lo haya visto en la caye, comiendo cosas rompidas y podridas, bebiendo alcojol en caja o muy extrañamente, comiendo hongos alucinógenos.

La cuestión es esta. De donde saca el alcojol en caja? Facil, del kiosko de Chuchuy el transa .
Porque todos sabemos de donde se sacan los hongos. Fácil. Te vas a rosario despues que llueve y vas a perez. Donde hay mierda de cebú, ahí hay ongos. No hongos, ongos.

Bien, volviendo a la cuestión. La historia. De quien? De Salerno.

Salerno un dia lo despidieron. Entonces se fue a chupar vino a un bar que queda por ahi cerca de Antique. Mas precisamente dentro. Con todo lo wacho masones, incluyendo al nono miguel a Michelanshelo Shular. En fin. Encontró a un borracho del tablon que le dijo:

-Hola señor. (Despues no me acuerdo que mas)

La onda era que el viejo sabia todo de Gregorio. Y le dio una advertencia.

-No vuelvas a tu casa por calle Ricchieri boludo, porque te van a robar hasta el ojete.

Salerno no fué por Ricchieri. Pero después se acordó que no creía en las supersticiones.
Asi que encaró por Ricchieri nomas. Dale que va.

No le robaron. Pero resulta que la calle se comenzó a deformar toda, onda viaje acido. Sin acido.
Después de eso, apareció en un mundo paralelo. Ahi le explicaron como funcionaba el universo. Todo en una rápida lección de 15 minutos espaciales dictadas por los mejores fisicos del mundo. Incluyendo a Einsten, Michio Kaku y el de silla de ruedas con propulsores.
Igual la onda era que estaba Michio Kaku. Es un sarpado el chabon. Tiene un pelo blanco re zarpado en gato.

Luego volvio a la realidad. Quiso contarles a todos lo que habia visto.
Nadie le creyó. Se dedicó a hacer todo lo que mencioné "Posiblemente usté lo haya visto en la caye, comiendo cosas rompidas y podridas, bebiendo alcojol en caja o muy extrañamente, comiendo hongos alucinógenos." (Eso)
Y ahora vive en la caye.
Ah, y resulta que volvio pero al pasado, y se encontró a el mismo en el bar, y le dijo, no vayas por calle Ricchieri. Igual sabia que el lo iba a hacer. Que boludo.

Te quiero mucho, siempre dentro tuyo, firma, chelita.

"Si dudabas de la existencia de Dios, aqui estoy, soy Michio Kaku, y tengo un pelo blanco rresarpao"

Regreso a la concha de tu madre

Hoooooooooooooooooooooooooooooooooooooola!!!!!

No.

Bueno, resulta que buscando porno cosas en internet, encontre este blog. Lo lei y me pareció una mierda muy bueno.
Después me di cuenta que era mio, asi que después de renegar media hora con la puta cuenta de google el correo, entré, y aca estoy, antropomorfo zombi de nuevo en acción, para consumir diez minutos de tu tiempo llenándote la cabeza de boludeses sin sentido información importante y fresca.

Asi, que nada. Eso. Aguante cosa binaria, aguante bush la libertá y aguante yo.

El teseracto de tu vieja

Voy a dar una breve introducción al tema que me tiene rascandome la polla cabeza desde hace varios dias...

El tema del teseracto. Entonces, que mierda es un teseracto?
Es simple, el ¬ es un objeto de cuatro dimensiones. A la mierda.
Ahora bien, para explicar como son cuatro dimensiones, tengo que explicar tres, y dos y una. Y cero.

Un punto es un espacio de cero dimensiones.
Si proyectamos ese punto en una direccion "x" creamos un espacio unidimensional (X)
(Podemos movernos para la derecha e izquierda)
Si proyectamos todo ese espacio unidimensional, pero a 90 grados, tenemos un plano. (XY)
(Aparte de derecha e izquierda, ahora tambien adelante y atras)
Si agarramos ese plano y lo proyectamos 90 grados para arriba, tenemos un espacio tridimensional. (XYZ)
(Adelante, atrás, izquierda, derecha, arriba y abajo.) :) Creo que se entendió, no?

Ahora viene la parte que a muchos les va a costar asimilar, no porque sean estúpidos.
Sino porque aparte de ser estúpidos, el cerebro de la mayoria de las personas está cuadrao dentro de un espacio tridimensional. Somos incapaces de siquiera imaginar un espacio tetrabrik tetradimensional.

Si agarramos ese espacio tridimensional y lo proyectamos 90 grados en kata, tenemos un espacio cuatridimensional. Alamier...
No solo podemos movernos parriba, pabajo y todo lo otro, sino que también podemos movernos en Ana y Kata. Que serían los planos W, los que no son X ni Y ni Z.

En fin, para explicar mejor esto, les dejo un jueguito, el que lo pasa, le dejo mi herencia. (Las pelotas)
Para mas información, metete acá. es un post de taringa re copado de un wacho que sabe explicar mejor que yo. Fin.

Ahora la cuestión es que quiero moverme a Ana o Kata, y no se como hacer.

La Noche mas aburrida de hoy.

Hola, me llamo Antropomorfo Zombi, y este es el Late Show de La Concha de Tu Madre.
Acá viste, mas aburrido que la mierda esperando que algún zombi de mierda esté conectado y se digne a hacer algo, luego de un ataque de mierda (Un ataque de diarrea, era una ataque de mierda posta) que me tiene acorralado en mi casa.

Cuando uno está encerrado en la casa, que puede hacer?

Nada. Absolutamente nada, no importa a quien le mandes mensajes, no importa cuantos amigos tengas en facebook ni nada. Esta noche, estás solo.
Nadie te va a responder. Nadie está. Todos salen. Todos haciendo locuras. Todos haciendo cartel.

Y que onda? Bueno, nada. Re aburrido aca. Viendo que onda, escribiendo un post de mierda que habla de nada. Pero bueno, por lo menos maté unos 10 minutos escribiendo esto. Ya veremos que hago en los siguientes 10.

Adióó!!
:D

La historia de la cucaracha, parte 1

Cuenta la leyenda que un dia, cayó una bomba re loca.
Nuclear.
En San Lorenzo. Destruyó parte de baigorria, donde vive una wacha que se llama Ornella.
También cayó una bomba cerca de plaza sarmiento, y murió Flor.

Solamente sobrevivió una cucaracha.
Se llamaba "E Loco"
Algunas personas sobrevivieron.

Hola.

Luego de eso, apareció otra cucaracha, tomando sopa de tortuga.
Después se casaron. Y tuvieron muchas cucarachitas.
Después reinaron el mundo.

Y así comenzó todo, la profecía...

Un dia alguien llegaría para salvar a los humanos del malvado reinado de las cucarachas mutantes.
Esa persona se llamaría Eustacio.

El fin del mundo y las Cucarachas.

Hace menos de un minuto, me estaba haciendo un cafeshito. Bastante grande.

El tema fué el siguiente.

En la pileta (Da Fuq) encontré una cucaracha dando vueltas.

Le tiré agua para que muriera, le tiré el colador lleno de café para que muriera de una sobredosis de cafeina, e intenté muchas cosas.

Mis intentos de homicidio terminaron en eso, intentos de homicidio.

O mejor dicho, cucarachicidio.

En fin.

Luego la bronca por la cucaracha se me fué, me dí cuenta que las cucarachas son lo mas.

Las cucarachas sobreviven al frio, a la radiación... Incluso pueden vivir sin cabeza.

Luego, mientras me encontraba escribiendo la palabra "Cucarachicidio", dije que iba a poner de portada en el bloJ una foto de una cucaracha, asi que eso estoy haciendo....

(varios minutos después)

Uh quedó copada.

En fin, me alegra haber salvado a la tortuga cucaracha esa, la saqué de la pileta y la tiré afuera.

Ella merece vivir mas que yo, ella tiene cualidades de superhéroe.

Y probablemente algun dia evolucione, y cuando el mundo esté infestado de radiación, ella me tenga compasión y me salve.

Fin. 

Antropomorfo Zombi.

Entrada sin título. Año 10000 antes de tu vieja.

Aaaaaaajajajajaja!.... -No. :|

Bien.

Luego de los sucesos ocurridos el pasado lunes veinticuatro de zaranda, me vi obligado a borrar una serie de posts de este bloj. Digo bloj, porque cuando uno dice /blog/ la Ge no se siente. Bloj suena mas áspero. Y si no te gusta, te vas a la concha de tu madre. :D de onda webon.

Naaaa era joda. Que?

Bien.

Borré una serie de posts que eran...

...Mmmm...

Como decirlo? Cursis

Que? Que onda?!

Nada man, eran cursis, tienen que ser borrados. La onda aca es reirse un rato. Y flashear.

Y hay que aprovechar porque después el flasheo se va. Y pega el hambre. A RE!

En fin.

Todo esto es una explicación de porque ahora faltan algunos posts.

-Pero a mi que mierda me importa que falten esos posts de mierda? Ni cuenta me habia dado...

Bueno loco, no sabia, que se yo...

-Pero nooo... Dejate de joder chabón!

Bueno.

Fin.

Antropomorfo Zombi, Año 2014 antes de tu vieja.

La sopa de Tortuga

La sopa de tortuga es algo.
La sopa de tortuga es una cosa, por ende, existe.
Es una idea, es un algo, es una cosa, y existe.
No existe en la realidad, pero existe en las ideas, eso le da existencia.
No existe en el mundo real, pero puede ser creado.
Puede ser creado porque está conformado con cosas que existen.
Las cosas esas que existen, existen, porque en un principio, existia.
Que existia?
La sopa de tortuga, obviamente.
Y de allí fueron creadas todas las cosas que hoy conocemos, incluso la lucecita esa del modem que tenés porai cerca del ordenador.
Todo fué creado de la sopa de tortuga. Pero la sopa de tortuga no existe.
Y lo es todo, y no es nada.
La sopa de tortuga somos todos, y todos somos sopa de tortuga.
Incluso las tortugas son sopa de tortuga, y las sopas también lo son.
De hecho, hirviendo una tortuga en un caldo, creamos sopa de tortuga.
Y con eso amigos, estamos creando un nuevo universo.
Aunque no seamos concientes de eso...


Vincent Van Gogh, en su alegoría de la Sopa de Tortuga, año 945 antes de Eustacio.

La mierda de las redes sociales (Según Fry)

Paseándome por el Twister esta mañana me ponía a leer todas las biografías de las personas que seguía (Mientras las borraba) y me di cuenta que todos o la gran mayoría ponen en su descripción cosas de la índole como "Soñador", "Poeta", "Siervo de Ganesha", entre otras cosas.

Nunca vi algo tan vomitivo.

Nunca hubo cosas que me produjeran tanto asco ni náuseas como eso.

Nunca, ni siquiera con 2girls 1cup tuve tanto asco.

Puede ser que ciertas personas, en su interior, tengan pensamientos poéticos, sean imaginativos, les apasione mucho la música y crean en tal o cual deidad.

Ahora bien, que lo escriban en un perfil de una red social, me parece patético. 

Como si un perfil dijera lo que uno es, como si uno pudiera caretear el perfil.

O peor aún, como si escribirlo en un perfil, te convirtiera en eso que en realidad querés ser!

Soy un amante de la #música, en especial, el regüetón, me mueve todas las cachas..

                           (Stephen hablando sobre sus discos de Marron 5 y su sweater verde)

Es lamentable. Y me da miedo.

Una de las cosas que me da miedo son las interacciones entre personas que creen que están hablando con una persona que es Michael Jackson, pero del otro lado tienen a un nerd con granos gigantes y amarillos.

"Amo ser rebelde y estar en contra de la sociedad", uy lo escribi en el otro "Book"

(Estereotipo nerd intentando conseguis Minitas)

Me quedo con la tranquilidad de saber, que por lo menos, los frikis (no los nerds), en sus perfiles ponen cosas como "Amo Star Wars", pero lo aman de verdad. Ellos son honestos, aman cosas que no todos aman, pero las aman de verdad, ellos no ponen "Científico licenciado en Partículas Subatómicas y gerente oficial del Cern. Me gusta viajar en el tiempo a velocidades mayores a C y en mi tiempo libre peleo con Morlocks en Londres después del año 10000 d.C".

Primero porque no lo son. Segundo, no se porqué, y tercero, porque no dan los caracteres del Twister.

En fin, que pienso? Que hay que dejar de caretearla gente!

Finito. Y que la fuerza los acompañe

Aventuras Oníricas Parte 1 (La parte seria)

Bien, ahora entramos en el segmento serio de La Cosa Binaria, la parte Onírica, la parte que habla de los sueños...
Y, que son los sueños? 
Los sueños son, cosas. Cosas que pasan mientras uno duerme...
Son portales que se abren a otros mundos donde todo es posible y uno puede hacer lo que quiera y verse con quien quiera y todo lo que a uno se le ocurra (y también cosas que no se ocurren).
En fin, los sueños son cosas, cosas binarias.

La persecución de Darth Vader.

Resulta que tenia un balde con un gas violeta que había sacado de un desodorante, pero tenía que irme de mi casa, porque nosequé.
Luego aparecí en una calle y estaba con Jesse Pinkman (Mas info) al frente de unos narcos enojados.
Los narcos dijeron que deberíamos devolverles la plata, muchos millones de dólares, que se encontraban dentro de un camión de caca.
Abrimos la válvula del camión y salio la cacona, y de ahi sacamos todos los billetitos.
En una de esas, corro con toda la plata en la mochila y comienza a perseguirme un negro en bici.
Después desaparece.
Luego, para mi asombro, termino en el mismo lugar donde estaba (cerca del camión) y aparece un famoso personaje, Anakin Skywalker (a.k.a, Darth Vader).
Recordé que Darth no puede correr porque no tiene piernas reales, sino de robó, y entonces corrí, pero recordé que puede usar La Juerza entonces me dió miedo.
Luego de eso, entró a tirarme bolas celestes de energia (Parecidas a las bolas amarillas de Half Life)
Mas tarde llegué a un galpón, entré, y corrí por las terrazas con el Tio ese persiguiéndome.
A todo esto, de musica de fondo sonaba "Dark Side Dub" de Zeds Dead.

Después me desperté. Fin.